Trochu fotografického humoru pro zasmání

Pro muže : proč je fotoaparát lepší než manželka

1. fotoaparát nemá "své dny"
2. když máte chuť jit fotit, nezačne vám fotoaparát vyprávět, jak ho bolí hlava a chce se mu spát
3. když fotíte, fotoaparát vám nevyčítá, že je z vás cítit pivo
4. fotoaparát nechodí fotit s jiným za vašimi zády
5. fotoaparát vám nevyčítá, když se po cestě ohlédnete za jiným hezčím fotoaparátem
6. fotoaparát vám nevyčítá, že máte v pokoji na stěně pověšený obrázek lepšího fotoaparátu
7. fotoaparát nepotřebuje kupovat na každou sezonu nový obal
8. fotoaparát nekritizuje vaši výkonnost
9. fotoaparát vám nekecá do focení
10. když vám některé funkční prvky fotoaparátu přestanou vyhovovat, lze je vyměnit za nové
11. fotoaparátu nemusíte pořád opakovat, že on je ten jediný, pro který bije vaše srdce
12. fotoaparát vás nenutí trpět návštěvy jeho maminky

Pro ženy: proč je fotoaparát lepší, než manžel

1. fotoaparát při spaní nechrápe
2. fotoaparát nechodí s jinými fotoaparáty na pivo
3. fotoaparát nemusí sledovat v televizi fotbal, když vy máte chuť jít fotit
4. po skončení fotografování se k vám fotoaparát neotočí zády a neusne
5. po skončení akce fotoaparát nezměkne a nemusíte tak před dalším focením čekat na obnovení jeho funkčnosti
6. před focením nemusíte na fotoaparát nasazovat ochranu, a kontrolovat, jestli si ji nesundal
7. když se vám váš fotoaparát přestane líbit, prodáte jej a pořídíte lepší
8. když fotoaparátu dojde energie, vložíte nové baterie a můžete pokračovat
9. když při focení fotoaparátu uklouznou u stativu nohy, nemá to tak katastrofální a dlouhodobý následek
10. fotoaparát jde vždy tam, kam chcete vy a nemusíte jej přemlouvat
11. fotoaparát neprotestuje, když má přijít na návštěvu vaše maminka
12. fotoaparátu nemusíte pořád dokola opakovat, jak je dokonalý a výkonný

* Pozor! Jen pro dospělé !

Jednomu našemu spolupracovníkovi se podařilo složitými cestami a s nasazením vlastního života sehnat americkou vládou utajované fotografie mimozemšťanů, zajmutých při havárii UFO v Roosewelu v roce 1947. Protože se jedná o tajné fotografie, jsou bez miniaturních náhledů :-)))




Bohužel se doposud nepodařilo zasvěceným vědcům zjistit, který z těchto mimozemšťánků je samička, a který sameček. Uhodnete to vy?

---

Na malou vesnickou farnost je uveden nový duchovní pastýř. Po týdnu přiběhne celý udýchaný ke kardinálovi a spustí :
Vaše Eminence, ta vesnicec - to je jedno velké sémě hříchu. No představte si - v pondělí jdu do sousední vsi a na mezi co nevidím : ona a on, nesezdaní a úplně nazí ! No hrůza. V úterý jdu do lesa na houby a co nevidím - ona a ona, obě úplně nahé - takového neodpustitelného hříchu jsem dosud nespatřil. No a ve čtvrtek jdu kolem hnojníku a za ním - no představte si - on a on !!! a oba úplně nazí - no Sodoma-Gomora ! Jak tohle tam Nahoře zodpovím ? Eminence na to :
Otče! to jste ještě opravdu neviděl všechno. Kdybyste přišel o deset minut dřív, viděl byste já a já.....

---

Po tom, co dva cigáni emigrovali do USA, se prochází kolem řeky, a když přijdou k mostu, uvidí velkou tabuli. Dežo praví : Ondro, umíš po americku? Jo, trochu. Tak přečti, co píšou na tý tabuli. Ondra čte : Bílý s gumou - 250dolarů, černý bez gumy 1 dolar. Dežo: ty vole dem, ne? A co znamená to velký písmo nahoře? Ondra čte : Bungeejumping.....

---

Mária: Dežó, už dva mesáce som nemala meso v hube ! Dežo: A čo moj kokot, to je zelenina ?

---

Dva čtařprocentní chlapci se vrací domů, dveře vykopnuté a doma zloděj. Chytnou ho, svážou a pepa křičí: Karle okamřitě volej policii ! Zloděj: chlapi neblbněte, přece se nějak domluvíme. Stačilo by deset tisíc? Pepa: Karle tak zavolej tu policii ! Zloděj: tak tedy dvacet tisíc. Pepa: Karle tak už voláš tu policii? Zloděj: Tak mi teda polibte prdel. Pepa: Karle nikam nevolej, pán se chce domluvit.

---